Leah Dizon (Corregida y aumentada)

Se que quizas el antiguo post al respecto haya descepcionado a mas de uno, pero aqui va algo mejor:



395 imagenes de Leah Dizon, (34.95mb) No digo que sea alguna exclusiva, pero a quizas no les disguste a los hombres. porque no les ha de importar como cante, siempre y cuando esten asi de guapas.







la liga acá: Leah Dizon

Sin nada malo en esta chika: Kamaron

101 puntos para considerarte naco
Visto en:
blog de darwin
De: http://hhh.lawaloca.com
1 Aunque eres moreno o prieto, te pintas las greñas de rubio
2 O te haces luces o rayos para que te digan "güero"
3 Además de que usas pupilentes de color
4 Te cuelgas la típica cadenota gruesa, anillos y esclavas de oro
5 O usas una cadena delgadita por fuera de tu playera o suéter
6 Usas los pantalones embarrados
7 Y peor si son blancos
8 Vistes pantalón negro con calcetas o calcetines blancos
9 Cargas un billete de dólar en la cartera
10 Sales a la calle en chanclas.... y a veces sin playera (o con la Rinbros de tirantitos)
11 Llevas por fuera del pantalón un llavero de botita o del América (puag!!!!!!)
12 Te dejas larga la uña del dedo meñique
13 Te dejas crecer la barba de "chivo" porque "se ve intelectual", lo peor del caso es que sólo tienes dos o tres pelos
14 Tienes tatuado un Cristo o una Virgencita, pero no dejas de ser un gandaya
15 Le coses etiquetas de "versase" a tus garras del tianguis
16 Cargas un peine en la bolsa trasera de tu pantalón
17 Usas la típica chamarra ochentera jodidísima (entiéndase Chenchita)
18 Y la playera sport con traje cruzado
19 Llevas papel de baño en la bolsa del pantalón y un rollo completo en tu coche
20 Aplicas la "s" al final de muchas palabras "dijistes”, "comprastes" etc...
21 Para afirmar algo emites un peculiar silbido acompañado por un cierre de ojos e inclinación de cabeza
22 Caminas como negro del Bronx
23 Y le sacas pleito a cualquier menso que se vea de billete o carita
24 Crees que el ser gandaya es sinónimo de ser "muy hombre"
25 Tienes la maña de levantarte la playera y enseñar tu "lavadero" - entiéndase panza chelera - a todo el mundo
26 Te agarras "aquellito" a cada rato
27Avientas tus "gallotes" donde sea
28Le gritas a cualquier palo con falda "mamacitaa", "apachurroooooooo" o cualquier barbarie de medio pelo
29 Tienes en tu cuarto un calendario de refaccionaría con chavas en cueros
30 Prefieres a las chavas con peinado ochentero, minifalda y que lo que más les sobre es carne, por aquello de que "sí hay de dónde agarrar"
31 Tu literatura se resume a "El libro vaquero" o al "SEXacional" o las típicas revistitas porno de los puestos del centro
32 Compras tus electrónicos en la Puri o en Elektra (por aquello de los pagos "chiquitos")
33Crees que chupar caguama en la calle es muy cool
34 No te pierdes Laura en América o Cosas de la Vida
35 Consideras al Vips o Linis un lugar "nice para comer
36 O un Sanborns el lugar indicado para tomar el café
37 Cuando ves que regalan algo en el centro haces lo que sea para ganártelo
38 Y eres capaz de formarte dos veces para ganarte varios obsequios
39 Te paras frente al televisor de una tienda para ver el fut o la película del 13(Canal 5)
40 Si estudias en la "petróleos" o en el "Tec de Monterrey", llevas tu credencial o gafete a la vista desde que sales hasta que llegas a tu casa (así pensarán que eres "nice" y FRESAAAA)
41 Te refieres a tus cuates como "el gordo", "el vitor", "la lupe", "la güera" o "el chino" ...
42 De hecho le dices güero a cualquier vecino que apenas y es blanco
43 Y "fresa" al menos jodido
44 No perdonas la "cáscara" dominguera con tus cuates a media calle y !sin camisa¡
45 No cabe en tu cabeza otra cosa para el domingo que no sea ver el fut o las luchas (con la chela a un lado, claro)(esta no cuenta)
46 Traes bajo el brazo "mens healt", "HOLA" o "el semanario de lo insólito"
47 En el camión te haces el dormido para no ceder el asiento a una viejita o a una señora embarazada
48 O cuando se para el camión corres para que nadie te gane el asiento
49 Si de plano no tuviste suerte, te sientas en las escaleritas y de paso sacas tu torta para írtela comiendo
50 Todavía estas indignado por la muerte de Paco Stanley
51 O si vas a México, vas a comer a "El charco de las ranas" para ver si todavía ves los hoyos de las balas o un salpicón de sangre
52 Le dices "películas de espantos" a las películas de horror
53 y "comedias" a las telenovelas
54 Consideras que Maribel Guardia esta "buenísisisisma"
55 Y que Shakira y Alejandra Guzmán son roqueras
56 Fuiste al concierto de Maná o Jaguares (La neta wey no te hagas)
57 Y cantaste como idiota sus rolas
58 Además compraste la taza o la playerita (que muy a penas te entra, BARIGGÓN)
59 Te gusta ir en la feria a los tapancos
60 Y allí te emborrachas y luego quieres ligar con todas las cholitas
61 Crees que el "perro" Bermúdez y Paty Chapoy son un ejemplo de las Ciencias de la comunicación
62 Crees que por comprar "Muy interesante" eres una persona culta............... y muy interesante
63 Bailas con singular alegría a Caballo Dorado o cantas "todavía de la Factoría en cualquier boda o XV años
64 Acostumbras traer un palillo en la bocota después de tragar
65 Utilizas las expresiones "preguuuuuuuuuuuuuuuuuuntame ca." u "óigame noooooo" en cualquier ocasión
66 Vas al sepelio de alguien importante para checar a quién ves
67 Preguntas "si ya se alivió" a una mujer embarazada
68 Crees que Fox representa al pueblo mexicano con sus botas y su cinturón de hebilla
69 Y crees que es tierno que uno de sus hijos tenga una vaca dentro de los Pinos
70 Mueres por un Jetta rojo o un Porsche amarillo
71 Cuando vas en tu auto pones el estéreo a todo volumen
72 Traes una luz de neón en la placa.......o en el interior de tu nave
73 Además de un peluche, un desodorante de "fresita", una botita colgada en el retrovisor y cubre asientos de bolita para que te dé masaje
74 Aplicas el "autosardina" no solo para entrar a "six Flags", sino que llevas tu vocho atascado de primos y cuates hasta Puerto Vallarta
75 Tu vocho o nave esta achaparrada
76 Y llevas calcomanías de "I love NY" o el "Exaengomado"
77 Y tiene de claxon el grito de tarzán
78 Después de una borrachera lloras y quieres a todo el mundo como un hermano
79 Y cuando te detiene un policía le sales con el cuento de "tú no sabes quién soy yo"
80 Al cadenero del antro le llamas "Mike" a "mai"
81 Al salir le pides que te dé un vaso desechable para llevar lo que te queda de trago
82 O de plano sales con la botella de Bacardi para que los mortales vean que pediste botella
83 En casa tienes una variedad de ceniceros y vasos que te volaste de los Xv años a los que fuiste
84 Y en el baño los Shampoos, jabones y toallas que te apiñaste del hotel de tus vacaciones
85 De hecho, consideras a Puerto Vallarta, Manzanillo o Guayabitos como el sitio ideal paran pasar el próximo puente
86 Llevas tu grabadora a la playa con música de caifanes o los amantes de Lola
87 Te fajas con tu chava en el camión, o en cualquier otro lugar a la vista de todos
88 Crees que TOOODOS queremos con tu vieja (o viejo)
89 Te quedas de ver con ella abajo del reloj de un templo en el centro
90 Y de ahí aprovechas para invitarle unos tacos del mercado terán o Juárez
91 Consideras que un bonito fin de semana sería salir a expoplaza a "FRESEAR"
92 Te compras un celular y aunque ya no te alcanzó para comprarle tarjeta (claro, de wey te metes a un plan) ni activarlo, tú cargas con él
93 Traes tu celular y el beeper a la vista
94 O de plano cargas con ¡dos teléfonos!
95 En el mismo identificas a tu chava como "pollito" o "corazón"
96 El timbre de tu celu es el tema de Big Brother
97 En el cine no lo pones en vibrador, sino que dejas que suene para que todo mundo se entere que traes uno
98 Además de que hablas en voz alta como si estuvieras en tu cantón
99 Le vas contando lo que pasa en la pantalla a tu vieja
100 No conforme, haces tremendo escándalo con la bolsa de frituras o al masticas lo M&M Crispy, y te metes de contrabando tu hamburguesa de McDonald’s (con todo y cucaracha)
101 Hablas a la Poderosa, a Magia 101.7 o a Exa para pedir que te complazcan con una canción.
Chale, como esquee no hay un pinche botonsito "Leer más" y hacer mas corto esta madre.

Fuente: ya sabes; un mail

Como sabran la mayoria de los hodrocalidos, solo le falto el comprar pizzas
Jumbo en el centro, y pa' acabarla, te la comes en la escalera del
Parian.

Bueno Kamaron

El gato

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Ke paso banda, yo aca he tenido pocas oportunidades para seguir actualizando el blog, se buscan colaboradores, y por cierto, solo dejen comments, y despues se les noificara una direccion para inscribirse, no creo que hayan muchos. pero bueno, lo mas importante de todo adelante:


Amazing Car Theft - video powered by Metacafe

Y sacado de: http://hazmeelchingadofavor.com/

Si en realidad visitan, pues una disculpa por no actualizar seguido, esque mis posibilidades no me dejan mucho.

El calentamiento global, ¿Es mentira?

sera... Juzguenlo ustedes mismos

pos kamaron

Mas rapido, Mas Jarioso

Una cosa es que quieran mucho a su carro, pero otra es pasarse de lanza, asi, que no mamen...

No mames el cofre con forma de serpiente...


Para que visiten mas seguido las huertas, aka en Aguascalientes Ags. Kamaron...

Mucho Frio Cabron(a)

Juzguen las fotos por ustedes mismos, trae gabardina a las 3:00 pm. con un pinche solaso y ni una nube cerca del sol...

Asi ke con esta persona, kamaron...

Metroflog

Reflexionaba de la vida cuando me di cuenta que metroflog es un mal para el planeta, porque? aquí mis razones:
1. Gigas y más Gigas. Tienes metroflog? Cuantos de sus contactos tienen metroflog? OK, de todos esos cuantos suben fotos diariamente?, si contáramos cuantos de sus contactos tienen contactos con metroflog y suben diariamente una o dos fotos, nos daríamos cuenta que mensualmente en su grupo de amigos suben a metroflog puños y puños de fotos, las cuales gastan espacio en disco en Internet. De todas las fotos que subes, dime cual tiene importancia para la comunidad en general y no solo a tu grupo de amigos?,el 99% de las fotos que subes a metroflog le interesa nada mas a la mitad de tus amigos y a nadie mas. Si te fijas, el 70% de los comentarios que dejan en tu metro no tienen nada que ver ni con la foto ni con nada, la mayoría son textos copiados donde te piden que les firmes el metro. En que chingados me afecta eso a mi? Se los digo mas adelante.
2. Mírame a Huevo. 8 de cada 10 metroflogs tienen como fondo colores chillantes o combinaciones de colores de alto contraste, esto en que importa? Un monitor hace menos esfuerzo en abrir una página con un color obscuro y de bajo contraste y brillo que uno con un color claro, brillante y chillarte. Que tiene esto de malo? Ahorita te digo la razón importante pero una razón secundaria, es que aunque no tengo la referencia medica en este momento, es de sentido común saber que observar colores chillantes en una pantalla durante periodos prolongados provoca problemas visuales a largo plazo.
3. Metroflog mata foquitas blancas. Las dos razones anteriores recaen es esta ultima reflexión, posiblemente tu solo le das click a la “e” del escritorio, escribes en el recuadro blanco la dirección de tu metro, subes una imagen, y esperas a que te llenen esa “pick” con comentarios, eso te hará sentir popular y para regresar el gesto te pones a responder firmas. Que tiene esto de malo? Bueno esto provoca que exista un trafico de entradas y salidas en el servidor de metroflog, en una hora de alto trafico Web, muchas veces el servidor “se satura” , esto provoca que tanto el servidor y los muchos usuarios de metroflog utilicen recursos de su maquina al mismo tiempo, causando un gasto innecesario de energía, pues si, como ya mencione, lo que subes al metro no le interesa a nadie (bueno a ti y tus amigos); a eso súmale los colores chillantes de fondo que hacen que tu monitor gaste unos cuantos watts de mas, multiplicado por millones, si hiciste bien las cuentas, seria un ahorro significativo de energía para el planeta si metroflog no existiera.
4. Muchas webs tienen gran tráfico y nadie les dice nada. Es cierto, dirás, “y todos los sitios.com personales no gastan energía”, si, si lo hacen, pero ellos pagan por sus dominios.com los cuales sirven para la mantencion del servidor, además que la mayoría son de interés común; tu no pagas por tu metro, pero este genera publicidad y de ahí se paga el servidor, pero el servidor de metroflog invierte poco, gasta mucho y no sirve de nada.
5. Porque un blog si y un metro no?. Sencillo, un blog es de interés común, un blog le puede interesar a personas desde 10 hasta 70 años, y, gracias al traductor de google y a los sistemas como blogger o wordpress , un blog lo puede leer casi cualquier persona en el mundo. Un metro no, pues solo le interesa a ti, tus amigos, y uno que otro pervertido dentro de la comunidad metroflog. Un blog tiene las mismas opciones para compartir que Metroflog, Fotolog, Facebook o MySpace.
Que propongo?
1. Si tienes un metroflog, ciérralo.
2. Abre un blog, creo que tienes cosas mas interesantes que decir y mostrarle al mundo que unas cuantas fotos de ti en el baño solo con ropa interior, mija para eso existen mas de 10 millones de paginas porno.
3. Invita a tus amigos a cerrar sus metroflogs y abrir un blog, bajo las reflexiones que te dije sobre hacerlo de interés común y no solo para un grupo muy pequeño de usuarios.
4. Si abres un blog, o desafortunadamente te valió madres esto y sigues con tu metro, no seas malo(mala) y usa colores obscuros o con contrastes no muy marcados, al menos haz paro con eso. Ya que estamos en ahorrar energía con el monitor, usa en vez de Google, Blackle es lo mismo solo que en negro, así ahorraras un poco mas de energía.
5. Solo compartir tu vida con tus amigos es egoísta, abre un blog y dile al mundo quien eres, si tienes miedos de los malos comentarios o comentarios basura, estos siempre pueden ser borrados.
6. Creo que no es malo probar y ganamos mucho, si estas de acuerdo con esto copia este texto y ponlo en tu blog, o haz referencia a donde lo encontraste, si gustas copia la referencia de aquí: Badgerous JJ

La tecnologia de punta

Para poner los anuncios del conmemorativo aniversario de la ciudad de Aguascalientes, aqui esta, la tecnologia que usaron para que la grua que detenia al servidor publico no se moviera.

Ya pa no estar chingando, kamaron...

Wanders lovers

Se que quizas haya gente que no sepa ni que pinche pedo el titulo, pero el siguiente video lo explicara:

Y pues a los que ya sabian que lo disfruten,
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Update:Por Cierto El verdadero nombre de la Wanders es "Carmela Gonzales"
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Sin mas por esta sema para komentar Kamaron...